男人出轨后的婚姻能真正修复吗 出轨的男人会真心回归家庭吗

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“我35，他34，结婚8年，我们有一对双胞胎，我感觉我特别理解他，只是我自己心里翻不了篇，吃不下睡不着。

他去上海培训半年，这个女生是培训的同学，很美很活泼。

女生从今年2月开始追他，到四月份马上离开上海的时候被攻破防线了，然后当我发现的时候他俩已经算分开了，微信互删，也很久不见面，然后他把所有的都跟我说清楚了。

小三现在在美国，我们俩在澳门，不过前些日子，小三好像有点崩溃，又疯狂找他了，他接了一次电话，说没可能，就这样吧。

小三自己是已婚没孩子，想让他离婚，她也离婚。不得不说，她很漂亮，也有才。

而我老公的态度是从一开始发现他就表示不会离开家，然后一直对我很好，每天晚上都会沟通交流安抚，唯一伤心的就是他一开始说其实两个都想保护，都不想伤害，所以我觉得他动感情了。

她一开始追求我先生，我先生就跟她说我有家庭，孩子还小，不想犯错。但是她不听一直坚持，并且表示不求名分，只求跟他在一起。有一次喝点酒，他们就在一起了。

我每时每刻都在想他们的各种姿势各种情话，快把自己逼疯了。而且情绪总反复，经常一个画面我自己幻想起来，就开始发作，搞得他现在不敢和我说话。

我也试着调节了，一点办法没有。有时候我还追问他细节，不甘心，我想知道到底哪里不一样。

我有时总想找个机会狠狠报复一下，让他也知道什么是痛。

但是我又觉得我比不过小三，什么都不如，我害怕他会跟小三走。

其实，感觉他本身也特别痛苦特别后悔，但是我怎么知道他是真爱我的？已经放下了那个人了呢？会不会等我真翻篇了，对他像以前那样，他又翻脸了？”

案例中的妻子在丈夫出轨以后，一直脑补丈夫与小三在一起的各种画面，表面上原谅了老公，实际内心根本做不到原谅。

这在思姐所接的很多案例里，是很典型的一种现象。有些姐妹来的时候，一直说，我要挽回老公！但相信我，他真回来了，你依然过不了自己那一关。

因为我们是有自尊的。我们没办法允许自己的尊严被践踏。

所以你看，哪怕你嘴上说原谅，你内心真的完全做不到原谅，因为你的创伤没有被抚平，因为你没办法接受老公不爱你的现实，所以你的内心会有恨，有怨，有刺。

是的，面对出轨这件事，直接离婚，推倒重来，最简单。想要修复，却比直接离婚难万倍。

有人说过一个比喻，说曾经出轨的家庭，就像是自家院子里埋了一具骸骨，就算上面开满了鲜花，但两个人谁也忘不了地下埋了什么。

是的，如果我们轻易原谅，让这件事，在半个月的殷勤里、或者几句甜言蜜语里，就过去了，那么这根刺，始终都会存在。

你始终都会疑神疑鬼，而他，即使一时过关，以后也不会痛快。

就像思姐这里的一个姐妹，当初摊牌，老公痛哭求饶，直说因为压力太大，小三又百般勾引，自己才出轨，而且只有一次。求她原谅。

这事儿就在姐妹冷了半个月脸，男人殷勤了半个月，翻篇了。男人之前什么样，还是什么样。

而姐妹，却没有翻篇，她的内心，无时无刻不在煎熬。男人对她好一点，她就安心，稍微一联系不上，就开始脑补他是不是跟小三在一起。电话监听、汽车监听，无所不用其极。

动不动就找茬，突然袭击。后来，男人也被她搞疲惫了。曾经百般求她原谅的丈夫，这回，主动提离婚了。剩下姐妹傻了眼。

到了这儿，已经不是你原不原谅他的问题，而是他原不原谅你的问题了。

这，恐怕不是你想要的结局，对吧。

就算你原谅，人家也不一定回来了。再加上偶然间发现他跟小三还断。

中间的痛苦，真的比凌迟还要折磨。

写到了这里，思姐知道你想要什么。看了那么多案例，陪了几百位痛哭的姐妹聊到深夜，思姐完全理解你们内心那种没有出口的感觉。

问问你们自己，想要什么？

其实，你想要让他不会二次出轨，身心回归，又能够化解自己的不离婚的憋屈，对吗？

其实，你还是想原谅他，只不过不知道怎么原谅他，对吗？

简单地翻篇，你过不去。都说要让他付出代价，又让他付出怎样的代价呢？

付出了代价，他就能从此一心一意，不再出轨了吗？就能全身心爱你爱家了吗？

付出代价，不会把他逼跑吗？可没有代价，就稀里糊涂过了，我也咽不下这口气啊。

不得不说，这事儿，真的很难。

有解法吗？

有。

01 三层次诫夫法，给你原谅他以后的安全感

所谓三层次诫夫法，就是从让他不敢出轨、不能出轨、不想出轨三个层次，去降低他出轨的可能性。

注意，依然只是可能性。

思姐提出的这个理论，其实目的，并不是针对如何让他不再出轨，因为他是一个独立的人。他有权利做任何事情，包括出轨。

我的诫夫法，主要是为了给你安全感。

简要来说，不敢出轨，就是让他为此次的出轨行为付出代价。

不能出轨，用规矩和原则，让他知道哪些事情能做，哪些事情不能做。防患于未然。以及做了以后，有什么后果。

不想出轨，用自我成长（包括自我管理、沟通技巧、理解与共情），构建和谐的两性关系。满足彼此对于亲密关系的需要。这是个长期的过程。

这是一个递进的关系。先做到不敢，再用规矩让他不能，最后不断地成长，让他不想。

但这个方法，有两个前提，

第一、 出轨一方，是真正认识到了自己的错误，才能谈原谅。

第二、 作为被出轨的一方，不害怕失去这个男人。

可惜，现实地案例里，很多姐妹，在第一步就难住了。在让他不敢出轨这一步里，需要对方付出一定的代价。不管是利益，还是精力，总之，这里，是需要对方拿出投名状的，也就是我们所说的诚意。

可很多姐妹，竟然不敢提。生怕提了，对方觉得过分，又走了。

那我只能说，如果他走了，就说明，他并没有真正地认识到自己的错误，也不是真正地想身心回归。

回都没回，谈什么原谅呢？而且这个男人，也不值得原谅。

敢做什么？敢离婚。

你不答应我的要求，我就离婚。我离了婚，能生活下去。

那么，不敢提条件，意味着什么呢？

意味着这些姐妹，内心有依赖，离开这个男人，她们活不下去。她们不敢失去这个男人。

所以，说到底，有离婚的底气，敢离婚，是原谅的前提。

我希望姐妹们选择原谅，是在看到对方的诚意，并且重新评估他的为人以后，做出的决定，而不是，被迫原谅。